Papotons popote avec Pat

Oui, je sais, des fois, il y a beaucoup trop de P dans la vie. Mais je diverge... J’ai deux sujets qui parlent de bouffe, alors pourquoi pas les regrouper?

Ma soirée à l’Appart'

Sœurette avait reçu des coupons pour une bouffe à rabais à L’Appartement, dans le Vieux-Montréal. Genre, à l’achat d’une consommation, la table d’hôte gratuite. Ça peut paraître alléchant.

Mentionnons tout de suite que le resto en question est dans les environs de l’hôtel Saint-Paul, pour mettre les choses en perspective. J’étais donc heureux de bénéficier de ces coupons.

Euh...

Une fois rendu, je me rends compte que l’offre ne s’adresse qu’aux dames. Pas grave, me dis-je, j’ai vu quelque chose d’intéressant sur la carte : burger de bœuf Kobé, pour 26$. Oui, ça revient au dessus de 30$ pour un burger et une bière, mais sachant que le beu Kobé moyen vit mieux que moi, ça remet les choses en perspective; et puis bon, un souper entre amis, avec les amis que j’ai, c’est toujours pas mal le fun de toute façon. J’ai des photos à l’appui, (mais je les garde pour moi!)

Alors que le site du resto promettait trois tables d’hôte différentes allant jusqu’à 70$, on propose aux filles une autre table d’hôte au prix non mentionné. Les filles se commandent une assiette de rotolo aux portobellos, et les deux gars que nous étions ont penché pour le burger. Malgré le fait que je n’aime pas les champignons, j’ai bien apprécié la bouchée de rotolo que j’ai goûtée. En fait, la bouffe est vraiment, mais vraiment bonne : le coulis balsamique sur la salade était divinement goûteux, et j’ai probablement goûté très peu de soupes à l’oignon pouvant rivaliser avec la leur. Mon burger était servi avec bacon de pancetta et compote d’oignons, probablement une des meilleurs idées que l’humanité ait eu en matière culinaire. Cela dit, mes attentes envers le bœuf Kobé était peut-être un peu trop grande : bien que j’aie vraiment apprécié, le facteur «fun dns la bouche» était pas mal le même qu’avec un burger de la Paryse, à une fraction du prix. De plus, j’ai eu l’excessif privilège de finir la crêpe suzette de Sœurette, avec petits fruits et oranges confites au Grand Marnier. Assez top.

Par contre, au moment de régler l’addition, on apprend aussi que finalement, c’était deux consommations qui étaient requises pour bénéficier du rabais (corrigé sur les nouveaux coupons que les filles ont reçu). Genre une bouteille de vin pour deux personnes, ou deux drinks pour une (le martini et le cosmo tournent autour d’une dizaine de dollars, à titre indicatif). La serveuse à laissé passer pour cette fois, heureusement. Ça revient quand même à une vingtaine de dollars pour une table d’hôte de qualité et quelques drinks. Vu la qualité de la bouffe, c’est excellent. Ça me donne presque envie de me faire poser des seins et me raser les jambes...

Du reste, L’Appartement reste un resto où aller se faire voir. Bouteilles d’alcool huit fois le prix, pitons et pitounes (d’une beauté impressionnante, je suis certain qu’ils retournent le monde moche à l’entrée!) avec le Blackberry sur la table, question de montrer qu’ils ont un Blackberry (je devais faire rejet avec mon iPhone!), et salles de bain au mobilier qui vaut un mois de salaire. Est-ce que ça enlève quoi que ce soit à la bouffe? Absolument pas, mais ma prochaine visite sera probablement pour impressionner un client, ou pour me péter un trip de luxe.

(Non, mais c'tu pas un beau robinet?)

La revanche de la mâlebouffe!

Avez-vous remarqué depuis un an ou deux l’acharnement des diététistes des médias à nous faire brouter de la luzerne sine qua non, en toutes occasions? Plus moyen d’aller à la cabane à sucre sans qu’on nous propose l’alternative santé, de dresser un bon bar à salade pour le réveillon de Noël ou de préparer d’amusantes crudités à offrir aux enfants pour Pâques? Exit la subtilité, la malbouffe est maintenant aussi bien vue qu’une danseuse du Downtown à Téhéran. 

Bien sûr, c’est important de bien manger. Mais ça me rappelle cet album d’Astérix où Obélix, soumis à une diète de craquelins, finit par demander un sanglier pour aller dessus. Je suis habituellement un partisan de l’équilibre dans un peu tout, et je revendique le droit à une assiette d’ailes de poulet de temps en temps, ou de bouffer du pain chaud, frais et moelleux avec mes pâtes. Mais contre les ayatollahs de la bouffe, certains ont pris les grands moyens.

D’abord, Pepsi va mettre sur le marché le Pepsi Throwback, additionné de sucre. Pas du glucose-fructose, queqchose, du vrai sucre. La vieille affaire qui fucke le pancréas mais qui ne donne pas le cancer des testicules. Et si ce n’est pas assez pour vous, ils vont aussi commercialiser du Mountain Dew throwback. Jaune, décapant, et sucré. MMmmmmmmm... (J’aurais appelé ça du Mountain Dew Throwup, mais bon...)

(commentaire du grafisse : j’aime bien l’étiquetage du produit. Je ne suis pas encore certain du nouveau logo commercialisé aux États encore...)

Ensuite, je trouve ce resto peut-être un peu extrémiste. Mais l’esprit reste le même.

(je dois aussi mentionner que ce resto, outre ses burgers quadruple pontage, défraie aussi la manchette à cause de l’uniformes de ses serveuses, habillées en infirmières lubriques. Un peu ordinaire comme concept, mais comme je suis dans un entrée de blogue un peu décadente, j’ai deux mots pour elles.)